Yo creí que esto terminaría en la época escolar, a lo sumo en la universitaria, pero no.

Soy parte de esa particular raza que por algún motivo nos terminamos transformando - en todo momento, en todo lugar y en cualquier círculo social - en MA-PA-HUE, o dicho en nuestra lengua nativa, "MAterial-PAl'-HUEveo". He tratado durante mucho tiempo de entender a que se debe este extraño fenómeno, pero habemos personas que inevitablemente después de un tiempo inmerso en un grupo social termina transformándose en el blanco favorito de todo tipo de burlas, desde las más inocente y hasta "buena onda", hasta aquellas que tienen su componente venenoso y que terminan siendo bastante hirientes. Pero claro, para los "bromistas" no pasa de ser nada importante... porque están al otro lado de la calle y su objetivo es pasarlo bien a costa de otra persona.

Un mapahue hecho y derecho generalmente empieza su vida de mapahue desde muy chico, desde la época escolar. Es ahí donde bajo el fragor de la infancia y luego la adolescencia empiezan las bromas, generalmente apuntadas a rasgos físicos. Cuando uno es más gordo de lo normal, cuando termina útlimo en las carreras de educación física o es malo para la pelota se ve afecto al machismo-imbécil que empezamos a cultivar desde muy jóvenes; cualquier rasgo que no nos haga altamente competitivos en aspectos no-intelectuales nos hace débiles frente al resto, y por lo tanto, descartables. Todo ese cuentillo de no-estar-en-la-cresta-de-la-ola me molestó desde pequeño, pero guardé siempre la esperanza de que se debía a la inmadurez propia de esa etapa de la vida y que se corregiría más adelante.

Craso error.

Recuerdo que ya pronto a salir del colegio ingresé al Orfeón Juvenil Municipal de Quillota, donde viví los que hasta ahora creo que fueron mis años más felices, ligado a mi pasión... la música. Pero esta instancia también fue un ejemplo perfecto de esta división social entre abusadores y abusados, entre los cool y los nerds, entre los que se burlan y de los que se burlan... y para variar, siempre estaba del segundo lado. Recuerdo que en este grupo siempre me caractericé por la buena voluntad para recibir e incorporar a esta mini-sociedad a la gente nueva; siempre fui el que les habló por primera vez, el que me junté a ensayar o a apoyar a muchos de ellos. Sin embargo y pasado un tiempo, las personas nuevas que llegaban se incorporaban en pleno al grupo y si pasaban al lado de los "abusadores" terminaban usándome como su blanco favorito de bromas. Y aunque no era el único mapahue del grupo, si era el preferido, al que más recurrían para alegrar el ambiente con alguna bromita. Sin embargo, mi pasión por la música era tal que en un momento logré abstraerme de todo ese ambiente hostil y me dediqué a disfrutar lo que amaba realizar en ese entonces. Entendí que mi objetivo era pasarlo bien tocando música y que el resto debía importarme un soberano comino. Y ahora, que los años han pasado, recuerdo con cariño incluso a aquellos que llegué a odiar en su momento. En ese entonces, creí que en la universidad cambiaría la historia.

Pero no.

La universidad terminó siendo algo parecido, pero en mucho menor grado. Acá uno tiene la suerte que es quizá una de las pocas etapas de la vida donde prima lo intelectual por sobre otros aspectos, y tuve mi par de años de gloria, donde fui uno de los gurúes de mi curso, la fuente-de-resolver-dudas. Y eso me dió un respiro por algunos años. Además, los tontitos-buenos-pa-la-talla fueron descartados por el sistema, en lo que - repito - creo que es la única etapa de la vida donde la naturaleza se rige por aspectos intelectuales por sobre los físicos o sociales. Además, en este proceso de constante maduración, se van limando estas asperezas y se vive en un mundo donde cada uno está preocupado de si mismo por sobre otras cosas. Un real alivio.

Pero un mapahue vive con ese karma en casi todas las etapas de la vida. Y hoy, sigo siendo un mapahue hecho y derecho. En el trabajo, en el grupo de influenciadores, entre los mismos MVP sigo viendo como toda reunión seria en algún momento se transforma en "agarre-pal-webeo-a-Lucho-Montenegro". No importa el contexto, no importa la razón, la historia se repite una y otra vez, a tal punto que ahora me encuentro buscando una buena razón que me impulse a seguir aportando a la comunidad como lo he hecho hasta ahora y no transformarme en una fuerza solitaria y huraña, que no trabaje en equipo y que busque su propio bien no importando el del resto.

Es difícil dejar de ser un mapahue. He visto y he intentado muchas alternativas; desde quedarme callado y quitarle el saludo a todo el mundo hasta tratar de contestar con algo más ingenioso las burlas del resto. Pero ha sido inútil; el quedarme callado me hace parecer amurrado y termino siendo rechazado e ignorado por el resto de la sociedad, y por mucho que gran parte de la sociedad sea como las reverendas... como sea, uno tiene que ser parte de ella. Y lamentablemente, estoy a años luz de alcanzar la chispa de los bromistas que encabezan estos grupos de abuso disfrazado de bromas inocentes, por lo que responderles termina transformándose en una exquisita mina de recursos para nuevas bromas.

He visto y he conocido a algunos mapahue que han dejado de ser mapahue. Y he aquí quizá lo que encuentro más cruel de este descarte-de-la-naturaleza. Muchos de estos personajes terminan uniéndose a la sociedad y terminan transformándose en una nueva raza de bromistas, que para ser aceptados por sus pares deben ser como ellos, y deben burlarse de alguien... y ese termina siendo otro mapahue que no ha podido superar su condición. Es como la cruel ley de la supervivencia, donde uno termina siendo pisoteado por otros que en algún momento compartieron con uno la dura experiencia de ser parte de esta raza especial.

Estoy harto de este juego estúpido de bromas pesadas. No creo en el famoso "nos reímos contigo, no de tí". A veces, me gustaría ser un tipo con un perfil casi imperceptible, que se dedique en silencio a cosechar sus propios logros y ganarse un lugar en la sociedad en base a esfuerzo y trabajo serio. Sin escuchar a los demás. Sin depender de la aprobación de un grupo de PATANES que solo se dedican a cagarle la vida a uno como si fuera muy gracioso.

Espero algún dia encontrar la formula para dejar de ser un mapahue para siempre y ser respetado de una puta vez.

Como siempre, el fin de año está asociado a mis típicas revisiones internas de lo bueno y lo malo, los análisis, las conclusiones personales, y lógicamente este año no sería la excepción. Si bien he escrito mucho menos que otros años en mi blog, hoy amanecí inspirado, con ganas de escribir y aprovecharé la ocasión para hacerlo.

El título resume en 5 palabras mi percepción de este 2008. Fue el año de la experiencia. Un año cargado al aprendizaje, a conocer, a aprender y a comenzar a explotar mis habilidades intelectuales. Fue también el año de los atrevimientos, de lanzarse a cambiar las cosas, de atreverse a enfrentar nuevos desafíos y salir - la mayoría de las veces - bien parado de ellos.

Bueno, este año partió con un giro violento en lo que venía haciendo, una aventura muy corta que se vio truncada por las circunstancias pero que terminó transformándose en una gran lección. Y es que el desafío que acepté a finales del año pasado yéndome a Curicó fue realmente arriesgado, pero fue un paso que tuve que dar y que me sirvió para darme cuenta que por mucho que ame la docencia lo mío es otra cosa; lo mío es la seguridad, la consultoría, la experiencia con el mundo real.

Recuerdo que a medida que me fui sumergiendo en la realidad universitaria fui entendiendo que iba a ser sumamente complicado seguir con mis otras actividades naturales y me costaría mucho seguir creciendo profesionalmente en aspectos de seguridad. De hecho, en algún momento me vi bastante complicado con el tema y fue cuando por razones ajenas a mi voluntad la aventura en el sur terminó. Ahí decidí tomarme un descanso, puesto que el 2007 había sido un año bastante agitado. Sin embargo, este cambio de planes trajo consigo una complicación no menor: Ya estaba comprometido con San Felipe por lo que mis posibilidades de buscar trabajo se complicaban bastante dado este panorama.

Sin embargo, la oportunidad se dió y logré iniciar el camino hacia la consultoría gracias a Datco. Cuando me presenté a la entrevista fui super honesto, planteando mi situación actual, mi real experiencia - no me gusta en absoluto mentir en este punto - y mis ganas y autodesafíos impuestos. Creo que esto último abrió las puertas para esta oportunidad que creo que no he desaprovechado y que espero seguir aprovechando por un buen tiempo más.

El trabajo en Datco como consultor ha sido una fuente interesante de experiencia, un baño de la realidad chilena en tecnología. Me he enfrentado a varios desafíos, tanto técnicos como sociales, y debo reconocer que a diferencia de lo que yo pensaba, son estos últimos los más difíciles de enfrentar. Enfrentarse a gente compleja en el trato, por diversas razones es delicado. Aunque no ha pasado siempre, a veces uno se enfrenta a estas situaciones y en ese sentido tuve un par de experiencias súper complejas, en donde a veces la honestidad más que ser tu aliado termina transformándose en tu enemigo.

Sin embargo, cada experiencia (buena o mala, fácil o difícil, agradable o no) es experiencia, cosas de las que he ido sacando conclusiones y lecciones que he aplicado posteriormente con buenos resultados, y creo que haciendo un autoanálisis de estos casi 10 meses en Datco el saldo es muy positivo. Hay varias cosas que debo mejorar y estoy en ello, pero creo que también he hecho las cosas lo mejor posible y en varios proyectos los resultados han saltado a la vista.

Además, este año al fin inicié mi camino a las certificaciones. Y fue de una manera bien peculiar, pero lo hice. Y un paso que para algunos ha sido tan pero tan sencillo, para mí fue cruzar un mar a nado. Pero lo hice y ahora tengo todo un largo camino que recorrer en ese sentido.

Como MVP, y principalmente como parte de la comunidad de Microsoft Chile creo que este año fue bastante flojo. O sea, en realidad fue flojo para casi todos nosotros. Se ha notado el "efecto Linacre". Desde que se fue, nuestra comunidad parece un orfanatorio, con una frecuencia de actividades bajísima  - salvo los ciclos de Gonzalo Balladares - y con un sentido de anarquía muy grande. Es de esperar que esto mejore pronto.

Y fuera del ámbito profesional, pasemos a lo personal. En este sentido, también ha sido un año de caminos nuevos y de experiencias fuertes. Y de gustitos. Me di el gusto y el lujo de conocer Las Vegas. Impresionante.  Realmente valió la pena todo lo gastado -  que fue harto - por todo lo que vi y conocí en esos días. Una ciudad de lujo. También fue el año del segundo aire con mi mujer - ya me acostumbre a llamarla así - mi Javiera, mi mono feo como le digo con cariño. Cuando nuestra relación se había extinguido por el desgaste de los años y las discusiones, vino la segunda oportunidad, y ahora llevamos varios meses juntos de verdad. Y hasta ahora, he podido comprobar que valió la pena la espera, que todas aquellas cosas que esperaba se solucionaran en esta instancia se solucionaron en verdad. Y eso me tiene feliz. También ha sido una experiencia que a ratos no es fácil - no todo ha sido color de rosa - pero lo hemos sobrellevado bien.

Y esto mismo implicó dejar mi casa. Es raro ya no estar en ella, no ser parte de ella. Pero todos debemos hacerlo algún día. Y si bien no me he ido lejos, ahora soy el dueño de mi propia vida y no dependo de otra cosa que no sea mi trabajo. Quizá lo más duro fue no ver a mi sobrina todo el tiempo. Pero eso también ha sido positivo, porque pasó de no querer verme a pegarse como lapa a mi cada vez que me ve.

Y a mi viejo.... bueno, ya aprendí a vivir con eso. El hombre cada cierto tiempo me visita en sueños. Acudo a el cuando se me acaban las fuerzas y siempre me las renueva. Cada vez que hablo de el con alguien, lo hago con orgullo, con la satisfacción de haber tenido a alguien como el a mi lado. Y es que cuando mi tía Sonia me contó que soñó con mi tía Silvia y que la vio con mi abuela, esta le dijo que mi viejo está en otro nivel. Y estoy seguro que ese nivel está mucho más alto, por que el realmente se lo ganó en vida. Y me siento orgulloso de aquello.

Y así es. Pasó este 2008 rápido como el relámpago pero me dejó muchas páginas escritas en el libro de lecciones de la vida. Conozco mejor mi potencial y sé que tan lejos puedo llegar. Y sé que depende de mí.

Este año fue un año bueno, un año para recordar con cariño.

Mi viejo, los años pasaron por tu frente,

mostrándote la vida como es,

veo tu cara cansada, de tratar de hacerme comprender,

mi viejo, mi querido viejo al cual no he escuchado,

tantas veces que te hice infeliz,

y todo este tiempo me ayudaste a crecer.

Mi viejo, mi amigo,

hoy no soy el mismo, mis lágrimas cayeron,

y quiero aprender a escucharte,

hoy quiero mostrarte tantas cosas que no he hecho antes,

Padre, estoy feliz al darme cuenta,

de lo sabio que eres, estoy feliz al darme cuenta,

que te amo y no lo sabía...

Este domingo se cumple ya un año de que se fue y dejó las luces apagadas. Recordar esos momentos hace que una lágrima quede al borde de mis ojos y que un dolor en el pecho me atraviese, tal cual lo hizo aquella primera noche en que no pude dormir absolutamente nada.

La muerte es, sin duda alguna, un componente ingrato de nuestras vidas. Y hasta la fecha sigo discutiendo sobre si es mejor que llegue sin aviso y de manera repentina, o que nos someta a una larga espera. Sabemos que es inevitable, pero lamentablemente, de todas las cosas que nos hacen creer desde chicos la única que seguimos creyendo toda la vida es aquella que nos dice que nuestros padres son inmortales, que estarán con nosotros para siempre, nos verán crecer, crear nuestros propios caminos y ser felices. Y eso es algo que nosotros mismos nos forzamos a creer durante años, hasta que la vida nos muestra la cruel verdad.

Hace un año que se fue y dejó las luces apagadas. Y otra cosa rara que tenemos como raza - tiendo a creer que es común denominador de todos los seres humanos - es que no admiramos ni valoramos totalmente a una persona hasta que ya no la tenemos con nosotros. ¡Si hasta el mismo Jesús murió entre escupitajos e insultos! Por mi padre siempre sentí una admiración grande; siempre fue mi héroe silencioso, pese a las discusiones, las peleas y los días en que a veces no nos hablábamos. De hecho, esta poesía con la que parto esta reflexión no es de ahora, sino que hace 11 o 12 años atrás... en lo que seguramente fue uno de mis procesos evolutivos y creativos más grandes de mi vida. Sin embargo... ¿cuántos de nosotros nos tomamos el tiempo de decir estas cosas cuando los tenemos a nuestro lado?

Somos unos necios. Creemos que los tendremos siempre, pero no es así. Hace un año que se fue y dejó las luces apagadas, en penumbras, haciendo que el recorrer este camino que llamamos vida haya sido un concierto de tumbos y caídas de bruces al suelo. Y es que es tan triste saber que no lo puedo ver, ni hablar, ni llamar... Que viene a visitarme cuando el quiere y no cuando yo quiero, o peor aún, ¡cuando lo necesito! Y siempre lo hace de la misma manera. Todos los sueños que tengo con el son semejantes; siempre está enfermo de algo y no le cuenta a nadie, lo descubro, lo encaro por ocultarlo y le digo que lo sanaré... y se niega, me dice que no me haga problemas por su culpa, como lo hizo hasta el último de sus días.

Y se fue silencioso, sin darme aviso, sin ponerme en alerta como para poder repetir la estúpida actitud de nosotros como raza de querer entregar todo lo que no fuimos capaces de entregar en el último momento. En un tarde de lluvia, en un día sin luz... y dejó las luces apagadas. No sólo las mías, sino que las de todos los que arrepentidos descubrieron en ese momento cuanto le habíamos fallado en vida.

A finales del año pasado, me corté el pelo casi al cero. Radicalmente, como una señal de mi descontento con el mundo y sus tiempos. Y le dije a un amigo que lo seguiría haciendo hasta calmar un poco ese rencor de no haber podido despedirme como debí haberlo hecho. Y hoy, a días de cumplirse un año de su partida, llevo ya un par de meses sin pelarme. No sé si será que realmente he enterrado esa herida abierta que me regaló el destino, pero al menos es un intento de salir adelante, de prender las luces, de encontrar tranquilidad y de poder seguir adelante, con su ejemplo de vida como el horizonte, como la meta y como la razón.

De muchas cosas estoy agradecido. De su ejemplo, de su paciencia, de la sabiduría que supo mostrar a cada momento. De su carácter bonachón, tranquilo, calmado, incapaz de sentir odio o rencor. Estoy agradecido de los años que me dio a su lado, de los momentos que quedaron guardados como recuerdo infinito. De su cariño entrañable y sincero, de su comprensión ante las imperfecciones propias de su familia. Y en fin, de tantas otras cosas que me hacen decir con honesto orgullo que mi padre fue un ejemplo de esfuerzo, de superación, de nobleza y de bondad.

Aprovecho este momento también para recordar a mi tía, su entrañable y mágica hermana, protectora, alegre, sonriente y cálida. Tuvo la suerte y el orgullo de ser su compañera en el viaje final. Y hay algo que me sorprende y que envidio de ella. Ella de alguna manera -- lo cual sigue siendo un misterio para todos - supo de su destino antes de enfrentarlo. Y me gustaría afrontar ese momento - al cual reconozco tengo terror - con la misma tranquilidad y alegría que ella lo hizo. El verla tan sonriente y tan alegre horas antes de que partiera me dice que al menos ella se sintió premiada por la vida, y se pudo ir con su hermano querido.

Espero pronto volver a verlos.

A casi un año de tu partida

Te fallé

Todavía recuerdo aquella promesa que te hice cuando besé por última vez tu tibia frente, hace casi un año atrás. Promesa que volví a prometer a todos tan sólo 2 días después, cuando la flaca, en su última broma, marchó contigo.

Prometí ser mejor, apartar el rencor, la rabia, ir tras el regalo que nos dejaste, sacar adelante la lección que te hizo llenarte de arrugas y canas. Y te fallé.

Quizá por eso has vuelto a visitarme. Y hasta en los sueños te fallo; no puedo salvarte, ni socorrerte, ni siquiera hablar contigo. Debe ser el justo castigo a la oscuridad que pintó las paredes de mi habitación y que me persigue donde quiera que vaya.

Y es que siento que mi vida se transformó en un caos. Perdió el sentido, la razón. Se llenó de niebla, una niebla amarga y espesa, mezclada con lágrimas contenidas que a rato salen como la erupción de un volcán, y que me llenan de dolor.

Prometí ser mejor, y ¿qué he logrado? He sido un patán, un idiota, un enfermo... he abofeteado a la vida, me he reído del amor y me he burlado de mis propios logros... he arruinado lo que he tocado y he dejado una putrefacta estela de decepción, ira, rencor y desamor por todos los lugares donde he estado.

Mi promesa no fue cumplida, perdí la facultad de saber amar, de saber perdonar, de buscarle lo bueno a las cosas... no aprendí la lección... no aprendí a ser como tú. Te fallé, te fallé.

De mafias, matones y otras cosas

Derechos por antiguedad, ¿son válidos?

El bus en el que viajo todas las mañanas es sin duda un bus particular. En él, viaja un conjunto de personas que con el paso del tiempo llegaron a formar una especie de clan o cofradía. Es de aquellas asociaciones opresoras, violentas y agresivas, que con el paso de las semanas y los meses se han valido del "derecho de antiguedad" para transformarse prácticamente en los dueños del bus. Pese a no tener los pasajes numerados - que por cierto es el único medio válido legalmente para apoderarse de un asiento - ellos tienen sus lugares sagrada y salvajemente cuidado por sus compañeros; son capaces de ningunear y tratar de imbécil al auxiliar nuevo que tomó el bus y de tratarlo como un simple peón, olvidando las dos frases mágicas de la buena convivencia: a) por favor y b) gracias. Y así, retienen los asientos y se los niegan a los que osan ocupar sus lugares pese a que técnicamente hablando, estas personas tienen exactamente los mismos derechos legales que sus protegidos miembros.

Me cargan este tipo de asociaciones. Lamentablemente son inevitables; en toda sociedad existen los opresores y los oprimidos, los cool y los nerds, los "alfa beta" y los "lambda lambda". En todo núcleo social en el cual me he imbiscuido, siempre existe el grupito de graciosos sin gracia, que disfrutan ninguneando y pisoteando a aquellos que tuvieron la mala fortuna de ser más serios, más callados o más reservados en su actuar. Cuando llega un miembro nuevo a su círculo social, lo evalúan durante un tiempo para ver si cumple con los requisitos necesarios para ser de los de su raza; para así poder decidir si disfrutarán oprimiendo al resto en conjunto o si el nuevo integrante será parte del grupo olvidado y rechazado. Y así, nacen los derechos por antiguedad. Derechos creados por la soberbia de unos pocos, derechos que pisotean la igualdad de oportunidades y que se basan en una actitud agresiva, aclanada y opresora.

No me considero un alfa beta. Mi historial de vida social siempre ha dicho que parto de un punto neutro, donde tengo buenas relaciones con todos, pero poco a poco me inclino a sentir molestia por las descalificaciones sin sentido, por lo gracioso que ven algunos el pisotear y ningunear al resto, y termino transformándome en un lambda-lambda. Y así, todos los días miro con rabia y recelo como este grupito del bus de las 6:45 se apodera del lugar, valiéndose del mal llamado "derecho de antiguedad".

Y a veces me dan ganas de elevar la voz y decirles un par de cosas.

De vuelta al blog

2 meses... casi 2 meses tuvieron que pasar para poder tener un espacio libre de tiempo lo suficientemente grande como para venir y volver a escribir en mi blog. Y bueno, en estos dos meses han pasado varias cosas: me fui a vivir con mi mujer de toda la vida con todos los cambios que ello implica, he tenido jornadas de trabajo intenso, tuve que dejar la docencia, me la he pasado de aquí para allá y ya estamos llegando a pasos agigantados al año de la partida de mi viejo.

Ahora cabe preguntarse: ¿A qué se debe el título de este post? Y bueno, esta es una reflexión que me sale del alma todas las mañanas y tardes de estar en dicha ciudad gris. Y es que si bien en Santiago estamos llenos de comodidades, está todo cerca, es definitivamente EL lugar para trabajar en mi área de interés y todo lo que queramos agregar, definitivamente Santiago no es de mi agrado. Y es que es una ciudad gris, donde la gran mayoría de la gente es gris y contagia de eso a los que aún somos de color. Cuan identificado me siento con ese relato de "Santiago en cien palabras" de una persona que habla de su tía, que sonríe y saluda a todo el mundo y "que se le nota mucho lo talquina". Y es que así somos los provincianos, los "huasos". ¿Es en realidad un insulto que a uno lo traten de huaso? Para mi hoy por hoy y considerando como es el santiaguino promedio, ser huaso es un orgullo y un agrado. Nosotros estamos acostumbrados a sonreír, a hablarle a la gente, a conversar y compartir... pero para muchas personas acá, que alguien venga en medio de la calle y le sonría es como burlarse de ellos y peor aún, si uno les habla lo terminan mirando con la desconfianza de quien tiene al frente a un delincuente... ¿Desde cuando sonreír y conversar es delito?

La gente sube al metro con cara de perro, se baja del metro pegando codazos y maldiciendo al resto, cuando asaltan a alguien miran impávidos, andan idiotas, apurados, se les olvidó sonreír, se les olvidó ser amables. Excepciones hay, lógicamente; de cuando en cuando he sostenido conversaciones muy agradables en el metro o en la calle, de esas que a uno le alegran el día. Pero son puntos blancos en una ciudad gris.

Mis compañeros de trabajo me preguntan extrañados de porqué sigo viajando a diario al trabajo y no me voy a vivir a Santiago. Y la razón es simple: Me niego a ser Santiaguino. Y cuando siento que me estoy contagiando de esa apatía, cuando me dan ganas de maldecir a la gente en el metro, o apurarlas cuando caminan lento y pausado, me asusto. Me entra un miedo terrible a perder mi identidad provinciana. Por suerte pierdo ese miedo cada vez que vuelvo a mi casa y saludo a mi mujer con un beso.

Cayéndose del pedestal

"El que sea santo y libre de pecado, que tire la primera piedra"... Que frase más simple y poderosa.

Ciertamente nadie está libre de pecado en el mundo; todos tenemos nuestro lado B, unos más desarrollados que otros. Y es cierto también que de alguna manera siempre tendemos a esconder este lado B, esta cara oscura y poco amable que forma parte del equilibrio propio de nuestras vidas.

El problema está en que a veces, algunos tendemos a idealizar demasiado a algunas personas, a tal punto de idolatrarlas, colocándolas con frecuencia en altos y cuidados pedestales de mármol. Y cuando éstas se ven en este punto de héroes o heroínas personales de alguien, les complica en demasía perder su sitial. Así que en cierta medida, mantienen protegido y sacramentado su lado B.

¿Y qué es lo que pasa cuando se abre una brecha hacia ese lado B, y rompe el mármol de los pedestales? ¿Se puede seguir creyendo en la esencia que hay detrás? Como diría condorito, me gustaría tener una explicación.

Transformando una casa en un hogar

El eterno oportunista

Siempre está ahí. Esperando su oportunidad.

Invita constantemente a salir, a juntarse, a conversar. Se gana la confianza de su víctima, la hace creer que solo desea lo mejor para ella... pero está ahí. Esperando su oportunidad.

Ella lo busca, lo trata de vender como tipo bueno, no está dispuesta a renunciar a él, que ha sido tan preocupado, tan atento, tan amigo... aunque en el pasado haya mostrado su verdadera cara, aunque siempre la invite a salir a sabiendas de que ella no está sola. Pero tiene su confianza y ante cualquier enojo, ella correrá por despecho a él. Y él, la recibirá con los brazos abiertos, con la confianza de quien tiene el camino pavimentado, tras largo tiempo de espera y buenas intenciones.

No confío en los oportunistas. Hay personas que se les conoce con dos o tres actitudes críticas. Y es un oportunista. Por más que me digan que es buena gente, que siempre ha estado ahí para apoyar en los momentos malos, para mi sigue siendo parte de su trabajo, el trabajo silencioso de siembra, esperando siempre la cosecha. Esperando su oportunidad.

Y sinceramente, creo que para mi propia tranquilidad todos los oportunistas deben desaparecer.

La angustia es un estado anímico frecuentemente asociado a la pena, al miedo, a la falta de confianza, e incluso a la melancolía. Es la sensación de presentir que en algún momento algo malo sucederá, pero no tener certeza de qué puede ser. Es también la sensación de necesitar un escape, de tener ganas de volar lejos por más que el mundo esté marchando de manera correcta a nuestro alrededor.

Hace mucho tiempo no tenía esta sensación. Y es que nada puede estar funcionando a la perfección. La angustia de tener mil cosas en la cabeza a cada instante, la angustia de la posibilidad de fallar, de no ser digno, de no poder. La angustia de no ser el héroe de la película, de causar daño, de herir.

Hace algunas semanas decidí dar pasos importantes. Quizá un poco apurado por la violencia psicológica, me quise vestir de héroe y sacarla de ese lugar. Quiero intentarlo, necesito intentarlo y no quiero fallar. Por eso cuando hiero, cuando no me controlo, cuando parezco ser el mismo que la hizo llorar, me lleno de angustia.

No he podido sacarme esta idea de la cabeza. No quiero fallar. Cómo me gustaría viejo querido que volvieras a llenarme de tu calma y sabiduría, a sacarme esta angustia y estas ganas de llorar incontenibles que tengo hace 2 días.

Comenzar

Algo me ha llamado la atención las últimas semanas. Al parecer mi período de ganas de vacaciones terminó; prueba de ello es que ya empiezo a sentir la intranquilidad de no estar haciendo nada y tengo ganas de estar haciendo cosas interesantes. Es cierto que todavía estoy acostándome y despertándome tarde, pero la sensación de aburrimiento se hace cada vez más patente en mí.

Algo me llamó la atención de mis últimas salidas a entrevistas. Cuando me he encontrado con amigos allá en Santiago, han coincidido con que me ven "más grande". Puede ser el corte de pelo, la forma de vestir o la dieta, o quizá algo que se está reflejando en mi postura o mi actitud... pero en realidad también empiezo a sentir de a poco que algo hizo "clic" en mí, que me tiene hambriento de volver a empezar. Al parecer, tengo una motivación. He vuelto a pensar en planes, a pensar en un futuro, y como buen creyente en las señales que soy, todo apunta a que esta vez no habrán imprevistos, que lo que pase de ahora en adelante no dependerá ni de la suerte, ni de otras personas, sólo de mí.

Me sigue sorprendiendo la fe que tienen algunas personas en mí. Esa confianza en mi propio potencial en la que a veces me cuesta sacar a relucir. Ciertamente, cuando me he enfrentado a desafíos donde he sentido la motivación de sacar las cosas adelante a como de lugar, parte de ese potencial se ha manifestado para llegar al éxito... y es quizá eso lo que han visto personas como Christian y Oscar. Sé que han estado preocupados y eso se los agradezco porque demuestra que estos dos años de trabajo en conjunto crearon lazos más allá de lo profesional.

Oscar me dijo que "el resfrío que tuviste la semana pasada fue la forma que encontró mi cuerpo de sacar de adentro la pena que te aqueja. Es el primer paso de la sanación". Y vaya que suena coherente la frase. Y como el mismo y Christian me han dicho, llegó la hora de ponerse los pantalones largos. Esta vez no habrá excusas.